Del lat. mortŭus.

Acércate. Mírame a los ojos y veras como te abres camino al abismo que dejaste a tu paso.
Tócame y recorre las cicatrices.
Bésame y vuelve a quemarme con tu boca.
No sientas culpa. Aquí adentro ya no queda nadie.

mi revolución (continuidad fragmentada)

¿por qué los recuerdos siempre tienen un brillo marmóreo y pálido?
¿por qué los pintores los retratan en sepia y los grandes cineastas los muestran en gris?
¿para ***, quizás, con la suavidad de la lagrima al atravesar la mejilla impávida, impertérrita?
¿o para que duela menos? ¿para parecer más muertos que nosotros y no aterrarnos?
¿para que no me gustes tanto o para extrañarte menos?
¿ para adentrarse con su inmovilidad, hibrido mortal de perversión e histeria, en las entrañas de la memoria?
¿ o para encontrarlos entre velos y capas de irrealidad o ensueño, despertar confusas dudas, dudar, dudar, y darlos por muertos?
¿por qué, entonces, me duelen tanto los recuerdos?
todavía me duele, todavía dolemos, todavía me dolemos.


*** palabra ilegible debido a la letra jeroglífica de quien escribe. porque quien escribe lo hace a mano, garabateando sobre el papel, en algún subterráneo-ómnibus-tren perdido entre los circunloquios de las calles de buenos aires.

del porque no uso reloj y otros axiomas.

detesto las ordenes, las sugerencias con ordenes implícitas, la soberbia y la pedantería.

no me gustan los relojes, sabias? los detesto. ni siquiera tolero que me marquen las horas.
el reloj por si mismo es soberbio. y se equivoca de una forma atroz. para los grandes no existe el tiempo, ni para los sueños, ni para aquello ridículo que algunos llaman amor. el utilitarismo es tan actual como las siliconas, el botox y el viagra. el tiempo entonces deforma, solo deforma.tiñe los colores de la primavera, desgasta la suela de los zapatos... se come la vida.pero acaso existe realmente? o es el hombre y la mujer quienes pierden sus años y le echan la culpa de forma fascista a un "enemigo exterior".muy moderno también, un tanto fetichista quizás. la culpa exorcizada le paga la hora al psicoanalista.pero es deprimente, decepcionante. mientras las agujas del reloj recorren la circunferencia con que los humanos ilustramos el "tiempo", el tic tac imprime una conciencia despersonalizada al yo. un "tiempo" que avanza a saltitos símil alguna teoría neo evolucionista. un "tiempo" mecánico. un "tiempo" irreal.que me muestre alguna vez alguien al tiempo. la flor marchita es la misma flor que antes florecía? es un artilugio de la narrativa racionalista, nada mas.pero hay algo mas allá de esta conciencia del ahora inefable? el pasado es tan real como los sueños, tan peligroso como la esquizofrenia. y el futuro? una idea vacía y pueril.el tiempo y el utilitarismo son el reloj y la mano que le da cuerda a las horas. la vida una gran maquina que se desploma sobre la angustia humana.si, decepcionante. somos artífices de nuestra propia realidad. hay que abrir los ojos para descubrirnos inmersos en el caos (o tal vez cerrarlos?). no hay tiempo, solo un yo que me hace eco mientras escribo. detesto el tiempo, los relojes, las maquinas-hombre, y la afición mercantilista por encontrarle a todo precio y utilidad.

adomingada (non, rien de rien).

el domingo me devora. soy nada pero existo. una nada existencial.

s dice que es una nada corporea.

yo digo: exacto. una nada q me devora por dentro. en efecto espiral. me absorve. ¿y para calmarla q? ataco la heladera. asi de golpe y sin tregua, media heladera abajo.

s dice: claro. salvo que recurra al tabaco.

yo digo: te saca el hambre a vos?

s dice: si, irreversiblemente. el hambre, la ansiedad y los pulmones.

mi hambre debe ser mas profundo. o la nada que me vacia mas intensa.o los domingos deben ser mas crueles conmigo. sobre todo cuando hace frio y las cosas no son exactamente como quiero.

yo digo: s estas cambiado, creciste.

sin ganas de titular.

complicada. más que situación, augurio.
no se puede hacer un pacto con la suerte, no se puede ni se debe en si.
los hombres carecen de matices.
y yo, amoral, eclipso mi femineidad en un rapto de ansiedad fulminante.
de nuevo no debo. ¿pero puedo?


luminarias. al cerrar los ojos, un fantasma.
ilusión que se deshace en el frío glacial de la mañana.
y yo, cadáver.
de tantas certezas, aquí no hay ninguna.
nihilista al fin.

el “bochorno” es mas que una palabra que circunda, acecha.
una dislexia crónica se apodera de mi anacronismo.
como en el lejano oeste, allí el sol y aquí tan solo yo.
el sol y yo. no hay tu.
ficción al fin.

desposeída, mas que alienada.
él narcotiza mis días con rompecabezas adustos.

mas alla del principio del placer.

libre sentir. esperar lo ausente.
la hoja pálida y el recuerdo perdido.
el temor desgarra la ilusión de toda ingenuidad posible.
la idea es justamente retomar ese imposible y reafirmarse en la no concreción.
sujeto deseante y deseo. perversa necesidad. estratagema sexual.

perfidia inocua se sumerge en la busqueda de la imagen latente… gano lo ausente, la perdida misma, el no saber por temer saberse.

lo que es y puede no serlo, pluralidad que enriquece a un código no binario. el error reclutado al circo de lo efímero. se perpetua en trance, feroz y voraz. mientras el agua corre a sus pies, conjurando lo que nunca tendrá.

¿inmaduro? austero. la duda cimienta el colapso. se detiene y contempla la sangre a sus pies, su andar esclavo y la aguja en el pajar.

el horror inunda su estomago y suelta, demencial, un grito pegajoso que despedaza el oído de la gran ciudad.

incertidumbre.

una presencia detestable. invasora. clamando potestad de las palabras mas bellas construye y destruye con un solo soplo la vulnerabilidad de la aurora.


poder insoluto. se arma de valor y se desploma. contradicción y ambigüedad decoran el funesto frenesí de la deserción.


deserción, destiempo, se aterra enajenado.


contextualizando, la interpretación adquiere colores pardos. hipócrita y vana recae en la exageración.


el interpretante es quien construye el significado: eslabón perdido, ilusión sepultada.


lo imposible adquiere aura. aura profana y eterna que se debate entre dos reflejos sin dictaminar posición.difusa la idea, se pierde entre la superficie esponjosa de la niebla para adquirir una altura inusitada. ¿destino incierto esta vez?

mi revolucion.

creo que el día que deje de amarte habré sucumbido a la mierda conformista de este sistema alienante.

podré decir “sí por fin soy esclava: ya no pienso, ya no lucho, ya no soy yo y no te amo”.

amarte, a pesar de todo, es mi revolución.

fragmento de mi revolución.

prestate, pierdeme.

Detrás del camuflaje sonreís igual q ayer,
y tus palabras distantes no coinciden con tus ojos
que me buscan, que me abrazan, tremulos.

Digas lo q digas se q tus sueños aun son mios,
supuestamente cambiaste, pretendes haber mutado,
pero sos el mismo nene bobo q solía buscar el sol en noches sin luna.

Yo tampoco soy otra, no me creas, soy la misma,
volvere a dejarte cuando vuelvas a acostunbrarte a mi risa,
soy asi, soy la misma.

Acercate, besame, respira despacio, recorre mi cuello en susurros, ya no hables, pierdeme…

Suelo aburrirme fácilmente, me encapricho en los detalles,
subamos juntos esta vez, q las estrellas nos salpiquen en lo alto,
q nos presten un segundo, aquel polvo de hadas mágico.

Mirame y ya no hables, ¿acaso queda algo por decir?
mira alrededor, ¡cuantas palabras sobran!,
estemos tan solo asi, ¿porque ponerle nombres?,
vivamoslo hoy, mañana quizas no estemos.

Acercate, besame, respira lento, ------, q tus caricias se graben en mi,
pierdeme, si lo haces bien, tal vez me quede esta vez.

Plagio J.L.B. (cuento de mi otro blog fallido)

Desperte con la sensatez desvalida de creerme otra, con un temor ancestral de mirarme al espejo y no contemplar mi cara, de oir mi voz y reconocerla ajena.
La autopista tambien amaneció velada, y la movilidad tortuosa en ella se me hizo travesía del ganado al matadero.
Era como si veía, pero a traves de otros ojos. Y todo se me hacia asi como un deambular sonambulo.
Contra la puerta del tren, enmarcada, la vi al volver del edificio poco sabio y menos aun universitas del puerto.
Su sombrero de copa y paño negro cubría su melena ensortijada. Vestía tambien de negro como si de parca quisiera darme algun aviso.
Yo sabía que yo era ella. ¿Ella sabría que ella era yo?
Con la mirada perdida entre la tipografía de un diario sin avisos funebres se mantenía en existencia.
Yo temía quitarle la mirada de encima y que se esfumase como un helado aventurado sobre el pavimento de diagonal norte y esmeralda una tarde de infernal verano.Porque los sueños siempre estan así, recubiertos de agua que no llega a agua y pinta de un blanco de retina cansada la poco apacible ciudad de la vigilia.
¿Como podria no notarme y caer en la certeza de que yo era ella?¿Seria acaso el destino un gran filantropo? Privandonos del colapso emergente al chocar nuestras miradas ella y yo.
Un diluvio universal de desataría a mis pies, (¿quizas los suyos?), abriendose paso el tren mas alla del suelo y aventurandose en aquel cosmos sin espejos.
"Se me borra el mundo y me pierdo en tus ojos negros", llegaba en eco la melancolía del cantor nomade.
¿Y sí el plan del destino fallaba y permitía aquel encuentro atroz?Porque tanto los dioses mas bacanales como los demonios mas exorcizadores habitan plácidamente los palacios del alma incierta, del espiritu infiel, de la religiosidad perdida, de la humanidad desgarrada.
Estacion Lanus. Destino cierto esta vez. Desiderátum

no.

de chiquita (y muy chiquita) mis papis me enseñaron inconcientemente el enorme poder de la palabra "no".

la capacidad de coaccion que depositaba en mis manos un simple "no" es envidiable. (hasta bush envidiaria el poder q la negativa me conferia) los intentos porq ese no me quiero bañar, no pienso comer higado con pure, no voy al colegio porq me duele mi dedo meñique, no le doy un beso a la amiga de la familia de como 80 años que nunka se contacto con depiladora alguna, sino me decis la verdad nunca mas confio en vos, se tranformen en un penoso "si papa, si mama" les consumia todo tipo de esfuerzos.

desde grandes relatos novelezcos de papa noel convertido en juez defensor de los derechos humanos y de las obligaciones del pekenio ciudadano, hasta teorias conspirativas de hombres con bolsas y niños desaparecidos, pacientes intentos de implementar conmigo la "sicologia inversa" al estilo "mejor, no vayas a la escuela, la escuela es aburrida, mejor practica para ser ama de casa", reclusion perpetua en mi cuarto q se reducian milagrosamente al estilo 2 por 1, horas de ocio contemplativo frente a las berenjenas que me rehusaba a introducir en mi boca, y disparates de ese tipo que mi pobre logica trataba de hallar coherentes.

cuando pude encontrar el patron comun detras del desvario de "los mayores" entendi q decir q no era muhco mas divertido q decir q si. un poquito de no, y los tendria alli, haciendo malabares para q el peon se dignase a cumplir las exigencias del rey y la reina.


tenia en mis manos las llaves del mundo adulto.
y comenzaba asi a gestarse una pekenia histerica.


fuera de foco: hoy le digo q no tambien al estudio. quien sabe.
por ahi al conocimiento tambien lo incentive la negativa y me llege por osmosis.

vulnerable´.

vulnerable: del lat. vulnerabĭlis. adjetivo. dicese del q/la q (detesto los genericos) puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente.
en fin dicese de aquella persona, ser, ente, esperpento,etc q se ve imposibilitada de experimentar la ataraxia.
de aqel debil de voluntad q se vio o ve arrastrado por el pathos.
dicese de auqel q es humano, carne, vida...
dicese de auqlla q te conocio.
dicese q nunka mas volvio a conciliar su imperturbabilidad.
desde ese entonces sus pies se desequilibran ante el menor indicio de tembleke, terromoto, maremoto, o ruido porq paso una moto (cicleta como anacleta).

habia una vez una ninia pekenia q juraba q nunka se iba a enamorar.
pero esa nunka fue quien escribe. quien escribe siempre supo,
como quien sabe q llueve porq canta el sapo, o q le viene "la regla" (castellano-español no neutro) porq se lleno de granos, o q va a ser bombero porq le enkanta apagar incendios de pastel de cumpleaños.
como ellas y ellos,ellos y ellas ; yo siempre supe q algun dia me harias vulnerable hasta el hartazgo.

la vulnerabilidad no tiene tanto gusto a giso de abuela como la cursileria, ni tanta ausencia y eco como el dolor.
pero es en cierto modo un pronostico de q se avecina tormenta.
como una timida brisa q precede al tornado majestuoso.

el q sabe sabe q en cualquier "quierimiento", amorio, enamoramiento, se halla tacita, dormida, espectante la semilla del mas vigoroso odio, rechazo, repulsion.
es asi q el pathos , como ola q nos asota y libera, nos conduce por el mundo.
re-editemos a shakespeare y digamos: soy un juguete del pathos. (?)


nota al margen: quien escribe no se hace responsable de lo escrito.
cualquier similitud con la realidad consultar urgentemente a su loquero mas cercano.

ajedrecista torpe*

el otro dia mi mensaje de galleta china
me dijo q pasaria
q si no hacia algo te perderia
pero mi obsecuente logica positivista
se rehuzo a creer en tales palabrerias

me es inevitable,
le tengo horror a los avances,
como ajedrecista torpe
mis jugadas son siempre en retirada

es por vos. es a vos.
aun no es tarde?

( girlfriend in a coma* )

m y m´s en tu piel.

te extraño sabes?
hoy mas q nunka quiero m y m´s en tu piel

te imagino estallando con infartos multiples de color
recorriendo con un paso el cielo raso de mi habitacion


a veces visto a rayas en tus brazos
pero sin tus brazos no soy mas que retazos

destellos purpurina titilando
m y m´s de color
espejismos perlados se dibujan en tu pupila
laberintos, rojo vivo, una explosion

hay luces verdes que hacen foco en vos
nuevamente nace de mi pelo aquella amarilla y triste flor

dias rotos se deslizan de a gotas
horas liquidas de soles nublados te destronan
me hundo en un profundo cielo azul
resplandecen ciertos puntos q me encierran

(siempre me encierran porque:
no hay nada mas dulce,
no hay nada mas vivo,
no hay nada mas tuyo,
no hay nada mas mio... )

adicta, fan, perdida
(no hay peor vicio)
loca, triste, casi poseida
(de cordura ya no queda indicio)

solo pienso, solo digo, solo escribo
"m y m´s en tu piel"

radiografia de mi collar de tres perlas .oO

mi collar tiene tres perlas y si las cuentas se convierten en un par mas
siempre q las cuente seran mas o seran menos
por eso prefiero la certidumbrte ilusoria de lo irreal
son tres aunq no lo son, son tres no siendolo, son tres

hay una cierta infinitud en mi collar de tres perlas
infinitud que es finitud en las tres
con cuantos collares de tres perlas adorna uno su vida sin saberlo (o a sabiendas)?
me quedo con la finitud de mis tres perlas a dar mis ojos por ver la cuarta perla en el collar

quiero un collar de tres perlas para adornar tambien un poco mis ideas
uno q pese menos si es posible,
pero q en cada perla encierre tantos colores como los arcoiris en jupiter

nadie tiene un collar de tres perlas, solo yo
no creen posible un collar de tres perlas aunq tenga uno yo

mi collar es mio y tan solo mio
cada perla del collar de tres perlas, al igual q el collar en su totalidad, es absolutamente mia

me gusta el tintineo de las perlas al caer el collar,
mis pocas perlas suenan como tantas mas

por esto repito q no hay perlas como las tres de mi collar

Soliloquios estivales

a veces creo q ya ni siquiera se porq hago lo q hago
a veces dudo d ser yo quien hace lo q hace
tengo tantos yo retumbandome al oido
siento resquebrajarse , desintegrase, esfumarse ante cada decision aquel limite (acaso hay limite?) entre el debo y el quiero
mi voluntad se siente poseida, debilitada
los prejuicios no se vaporizan facilmente
tienen amplias edificaciones palaciegas destinadas a rectificar ( ?!) mi esquizoide conciencia
q soy yo? lo q hago? lo q pienso?lo q digo? lo q escribo? lo q intento? lo q debo?
soy todas esas cosas? q sumandose, restandose, multiplicandose y sacandose raices y cuadrados a diestra(y porq no a siniestra !) me conforman ?
soy algo asi como un numero? un ente perdido en esta continuidad incontinua de entes?
tengo posibilidad de ser infinitas cosas? o se limitara mi existencia a una ecuacion de primer grado ?
tengo la necesidad de hacer mias las palabras q se me escapan
de verme en el espejo y decir asi me hice
soy lo q soy por haber elejido el ser ante el existir
sin embargo solo se q existo
mi ser, si es q hay algun ser mio o algun ser de alguno, debe de haberseme perdido en algun momento q ya no recuerdo
ando sin ser siendo como soy por el mundo
existiendo como existo
una voz me llama, susurrante, escapandose de una realidad onirica
me llama entre almohadas, ya dejo este mundo, porq en este mi cama solo tiene una !
mi existencia se traslada
mis parpados pierden consistencia ya
imagenes palpitantes se agolpan en la retina
y ya no tiene sentido plantearse q soy cuando lo q es se torna simplemente aparente

tercos nihilistas en su eterno retorno!.

se me volvio a pegar tu sombra por husmear entre fotos viejas,
y con ella duele y pesa tanta ausencia!

estas tempestades q me traen mares de recuerdos y promesas con sus vientos,
me golpean, me empujan, te me encierran.

solo a ti me condujeron los millares de caminos q he probado,
todos sin saberlo te buscan, todos inimaginandolo te encuentran.

y siempre me creo encrucijadas para no llegar a ti,
pero mi pobre conciencia es esclava de mis sueños.

porq en ti la paz dura tan poco!
en ti todo es incertidumbre, dolor, miedo, desconfianza, celos.
y cada vez terminar envueltos nos cuesta menos!

estamos jugando en circulos,
pregonando eternidades sin destinos.

por estas fechas siempre vuelves, siempre vuelvo...

(tercos nihilistas en su eterno retorno!)

pero esta vez tan solo te volvieron "imagenes retro" ...

"porq el la hizo triste, el la hizo sola y el la hizo virgen"

no puedo ni creer q esta noche se terminen tantas noches
que con este dolor se terminen tantos dolores

hoy todos los segundos del mundo confluyen en este instante presente

uno ve tan bello todo lo que termina cuando termina
pero hoy termina todo

de todo lo que deje el era lo uniko que nunka deje de dejar
pero hoy el muere porq sino muere el muero yo

todavia no lo creo
hoy es sueño pero cuando mañana despierte se q muero
mañana muero lo se

se va aparar poco a poco mi corazon cuando mis pestañas se separen en vuelo,
cuando toque el aire frio de la mañana mis ojos y nazca de ellos un "rocio melancolico",
mis manos no alcanzaran a sentir el roce de las sabanas cuando caigan vencidas,
y me boca se abrira
y llegara a ella la ultima lagrima salada como miel que penetrara a traves de mis labios
y se dormira despacio aquietada por el ultimo suspiro que escapara distraido y seco de mi boca

"porq el la hizo triste, el la hizo sola y el la hizo virgen"

y cada letra y espacio entre letras,
cada trazo de la lapicera inscripto en el papel
y cada trazo perdido en el aire sin ser dibujado...
con cada unos de estos repito q te adoro

dejame ser la que muere de amor esta noche
dejame ser la que despierta perdida sin tus dias
dejame ser quien te añore, pero amor no me dejes ser quien te odie
no me dejes,
no me dejes odiarte,
por no hacerlo es que me anime a perderte

me hiciste humana,
me hiciste fragli,
me hiciste amarte
y me hiciste yo
y si ahora me pierdo por perderte?

mañana sera un hecho el que ya no te tengo
porque entre sueños,
estrellas y almohadas la realidad nos es indiferente
pero con el cafe de la mañana sabre lo cruel q es perderte

nuestros adioses siempre se me hacen puntos y aparte,
este debe ser final amor

no puedo dormir
creo q escribo,no pienso, y entonces escribo

el papel y la tinta me secan las lagrimas que ya no lloro porq de llorar en vez de agua me salen suspiros

La araña o Yo .

me asomo por la ventana tras oir los quejidos embriagados con acento italiano del vecino.
la noche es clara y los tejados de la casa japonesa sobresalen sobre la copa de los pinos.
que mezcla de culturas que es nuestra cultura.
mi hermanita canta alguna de esas canciones pop ya que no distingo de las otras.
dejo en paz a la araña.
al fin y al cabo no quiere otra cosa q tejer sus redes en este mundo repleto de enriedos, mientras yo me pierdo entre cavidades y recobecos de mis sueños.
la araña tiene un ligero tinte blancuzco, como si intentara camuflarse con el pigmento de la superficie en la que ahora reposa.
¿me tendra tanto miedo como yo le tengo ?
yo soy un poco culona como las rañas, y de patas flacas tambien.
pero hoy estoy roja, mas tirando en realidad a un fucsia coloreado por el sol.
el vecino se callo y el cantar de mi hermana se perdio escaleras arriba.
la araña se acerca.
como un pequeño niño que se duerme, la cuidad se apaga.
unos perros ladran, una canilla gotea y el motor de la heladera se siente lejano.
perdi de vista a la raña.
el temor me congela y mis tripas se estremecen.
¿habra logrado saltarme encima en tan solo un segundo de distracción?
¿estara recorriendo los plieges de mi ropa?
¿arrinconandose en algun lugar oculto de mi carne?
¿como puede alguien perder de vista algo q teme tanto?
¿sera lo que perdemos de vista nuestro mas grande temor?
aquello q olvidamos temer pero q sigue alli tacito y de pronto se nos hiela la sangre, y no sabemos porq, pero sabemos q algo (o la carencia de algo) nos amenaza.
los grandes temores parecen manifestarse en la oscuridad y la luz los tapa durante el dia... pero a la noche se nos revelan en un esplendor mudo, mudo como los verdaderos gritos de horror.
¿ a q temerle mas q a lo q no se sabe q se teme?
¿a q temerle mas q al mismo temor?
el temor me paraliza, no la araña.
un auto pasa.
la ciudad no se apago, su luz es intermitente como la de los arbolitos de navidad.
de mis sabanas florecen amarillas flores con petalos perdidos de violeta.
mis ideas se pierden como esos petalos.
a eso tambien le temo.
todo esta tan lleno de cosas.
los estantes de los grandes supermercados se parecen por momentos al mundo.
todo ordenado con gran azar.
es azar es la voluntad misma del hombre.
los animales nunka hacen nada al azar, el mundo para ellos es mucho mas matematico.
el nuestro en cambio es en misma medida poetico y patetico.
no como contrapartidas sino como una union substancial q hace de lo q es lo q es.
la flor q veo es poetica pero todos saben q tambien es patetica.
las flores mueren tan rapido como los sueños y dejan a su paso senderos grises deshabitados.
todo muere tan a diario y sin embargo la muerte parece tan etérea.
ni la mente mas moribunda, creo yo, acaba de asimilar la propia muerte.
¿porq la no existencia de uno no es acaso la propia inexistencia de todo lo existente?
por momentos todo parece un gran sueño, ¿pero lo sera?
ya no se donde esta la raña y casi olvido q le temo por temerle al mundo.
la araña parece tan poco dentro de tal mundo.
me crujen las tripas.
¿sera porq no comi?
¿o tendre un nido de arañas trepandome por el cuello, revoloteando entre mis entrañas?
tengo nauseas.
pero como temo vomitar arañas retengo el vomito.
el mundo parece moverse.
¿no sera el tiempo un movimiento constante de pequeñas arañas q lo componen todo?
y entre las redes q las arañas tejen quedamos un dia atrapados, y nos devoran ellas o el tiempo.
ahi esta.
la vi, esta ahi.
no me puedo dormir.
ya la siento caminandome al volverse sueño mis parpados.
la unica solución es esa.
aunq no me agrade mucho es ella o yo.
no sabe tan mal.
es crujiente.
es un poco afelpada.
me imagino sus tantos ojos viendo como ultima imagen del mundo mi paladar.
mejor la trago rapido, la trago yo antes q me trage a mi el tiempo.

El mal postmoderno del aburrimiento

creo q no hay peor mal q el aburrimiento
el aburrimiento lo corrompe todo, absolutamente todo
transforma los besos mas magicos en tediosos besuqueos
el libro mas creado es solo un monton de letras
la television un deforme desorden de color
los dias se suceden simultaneamente como si se limitaran a hojas de calendario
y yo lo padezco a niveles alarmantes
toooodoooo me aburre
hasta esto q estoy escribiendo me aburre
es mas no se si termine de escribirlo

me aburre vivir
pero ya me aburri de planear suicidios q no concreto

me aburren la relaciones amorosas
siempre terminan igual, o sea: mal!

me aburre la facu
es tan predecible todo, la competencia riducula por mejores promedios, el careteo frente al profesor de turno el tratar de decir algo interesante aunq lo interesante para otros es ciertamente tan frivolo

aunque creo q principalmente todo me aburre porq todo es frivolo
o sea repito rutinariamente un sinfin de rituales sin sentido
y que sentido tiene hacer lo q no tiene sentido?

todo lo q me rodea me parece una mascara del vacio que lo llena todo
todas las experiencias son absolutamente huecas
los momentos agradables le resbalan a mi cuerpo
se deslizan sin tocarme la mayor parte de las caricias q recibo
lo unico q dandome sensibilidad me llena de la ilusion de aun no ser un cuerpo inerte
es este gran dolor q me explota por dentro
como un vacio q quiere expandirse y unirme con la infinita nada q me circunda
y si la nada quiere tomar algo es porq hay algo para tomar
y si hay algo para tomar entonces no soy nada: soy algo